I dedicated a whole year to loving myself. Here’s what happened.

A tale of BuzzFeed quizzes, throwing up on Ayahuasca, living in the woods, finding love, traveling to India, and YOLO-ing my way through 2018.

When the old year comes to an end, it’s a powerful period of transformation, reflection and devotion. Many people have their own rites for this process. Because I am a millennial, my rite this time last year was taking a random BuzzFeed quiz about how 2018 will be. The result read: “Taking care of you! By the end of 2018, your bullet journal is going to be full of dreams you’ve made a reality. You’re going to finally hike that mountain, read that book, or master that hobby because this is the year of you.” And that’s what I did. 

Why? Because one year ago, I was close to a burnout, heartbroken, sleep deprived, emotionally drained and really fucking lost. I just had a very successful year and still wasn’t happy. I published my first book and sold out the Literaturhaus Zürich. I got cool job offers and a column. I had a nice pay and people wanted to hear my opinion on TV. Amnesty International wanted to work with me, I became a postergirl for feminism, my parents were proud and my Tinder profile was on fire. I got all the confirmation I ever wanted but still felt empty, still compared myself to others, still felt like a fucking loser.

And above all, I felt bad for being so hard on myself. For making me want to prove myself so badly to others. For pushing me so hard these last years and not protecting myself well enough. For sacrificing almost my whole twenties to work. For putting success over health. For being so confused that I started to believe the haters. In short: For not taking care of myself. Happiness is an inside job. And I was ready to work.

Chapter 1: Fuck this shit

Swami Kripaluanandaji said: „My beloved child, break your heart no longer. Each time you judge yourself, you break your own heart. You stop feeding on the love, which is the wellspring of your vitality. The time has come to see the goodness that you are.“

So at the end of last year and for the first time in my life, I had no professional ambitions but instead, a million personal New Year’s resolutions. I wanted to set emotional, physical and personal boundaries that are non-negotiable, buy myself plants, learn how to meditate and pause, practice saying the word no, kondo the absolute shit out of my apartment, take time for myself, ban my phone from my bedroom, read more books, give myself enough sleep, drink loads of herbal tea, recharge in nature, learn how to take defeat and despair as a lesson, get to know my demons and welcome them like old friends here to teach me something, love hard but live softly.

On the last day of 2017, I impulse-bought myself a ticket to Goa, the former Hippie hotspot. Project self-love was on with a bang. And then, 2018 started. It started at 3am in a cab that took me home from a party I celebrated completely sober and left when I felt it wouldn’t get any better. The radio played Taylor Swift. I took it as a good omen.

Chapter 2: India

On January 28th, a golden sun was rising in Oman, where I waited for my connection flight to India. A couple of hours later, I finally arrived in this magical country. Flying to India to find myself is probably the most basic middle-class-white-girl-move you can do, but yet, there I was. Before checking in to my ashram, I wanted to fuck myself up one more time and went to a rave. At dawn, I sat behind a random guy on his motorbike, high as a kite and completely wasted, my phone dead. We drove through a forest and I had no idea if this really was the way back to my hostel. It was fucking stupid. But luckily, I got dropped off safely.

A couple of hours and another backpacking romance later, I checked into my ashram. And all I could think was: What the fuck am I doing here? Out of a crowded hippie hostel room near the beach into sheer isolation in a freaking forest in the middle of nowhere India. I was so lost. The schedule was hardcore: Getting up in the cold dark, one hour of meditation, two hours of yoga, breakfast, lectures, a couple of hours for reflection, one hour of meditation again, two hours of yoga again, dinner, chanting or some other ceremony, sleep, repeat.   

Did it do the job? It did. It also took some hot sunshine, warm ocean water, sweat, a million tears, spicy chai from my Sangha, a lot of yin yoga, and one groundbreaking Reiki healing therapy. And then, on my last day somewhere near the beaches of Mandrem, everything melted into compassion and clarity. Warmth is where the magic happens. I finally forgave. Myself for not doing better. Because I did as well as I could. Others for not doing better. Because they did as well as they could.

Chapter 3: Praying and raving

Back home, I went full spiritual. It was spring and I cleansed my apartment with sage and incense. I wore patchouli and essential oils for protection, collected healing stones, lit candles, drank herbal teas and slowly turned into a wicca. I healed wounds with marigold, colds with turmeric, headaches with green tea, a tragus infection with salt water, sleeplessness with chamomile, and breakouts with tea tree oil.

I let all my body hair grow in order to find out if I could truly be at ease with every raw part of myself. The confused looks of people seeing me with girly dresses and hairy armpits slowly didn’t bother me anymore, but rather amuse and finally, empower me. I felt wild in all the best ways.

I spent some Sundays at the Hindu centre of Hare Krishna and kinda liked it. I read the Bhagavad Gita and liked parts of it. In the end, it was Buddhism that stuck to me. Not as a religion, but definitely as a philosophy. I wear my blessing cords every day. They’re yellow because a Sikh once told me that this was the colour of my aura. ¯\_(ツ)_/¯ 

In February, I went on my first burn and it was four days of absolute madness. At any international burn, they follow the principles of Burning Man. You can’t buy anything, you bring stuff and get stuff. And it totally works. I went there on my own without really knowing anybody and was pretty nervous. But it’s all about authenticity and mindfulness. I brought some fairy lights, some fairy tales, some champagne, some glitter, a lot of love and light. I found my place in the loveliest room with the most magical people. I found myself when I set my boundaries because a burn is crazy and it’s all about self-reliance. I lost my shit by looking at snowflakes and wasn’t even tripping.

The playa provides, they say. And it did. We read fairy tales, made love, went crazy, came down, visited workshops, and helped each other just by being ourselves. But what happens after that? When you‘re back in the real world, it’s all about implementing. Did your perception of normality shift? Do you want to live your life the way you do? What do you need to be happy? Who are you? Where are your boundaries? What do you want? If you manage to grow after a burn, it changes you. Otherwise, it’s just a really nice party. 

Chapter 4: Into the woods

So what about real life? Work and stuff? You know, the thing that pays my rent? I changed my attitude towards that too. I gave my heart to tell the stories I got signed up for properly. But I stopped killing myself for a job that would replace me within a week if I dropped dead. And to whoever reads this: I think you should too. You are not your job. You are not your reputation, your title, your pay, your output or your network. They don’t own you. You are a human being worthy of a life of dignity, love, respect and your very own pursuit of happiness and purpose. 

I don’t think this capitalism thing has anything to do with what we are supposed to be as human beings. So I escaped. I spent most of summer living part-time in the woods, making love under the stars, collecting herbs, making fire, reconnecting, going on adventures and back to work the next day with unwashed hair and some guy’s oversized sweater that smelled of last night’s bonfire.

„I went to the woods because I wished to live deliberately, to front only the essential facts of life, and see if I could not learn what it had to teach, and not, when I came to die, discover that I had not lived.“ That’s what Henry David Thoreau wrote. Reality was different. I drank river water and got a stomach flu from it because I am an idiot from the city that would probably die in the woods after literally one day. That’s not the only stupid thing I did there though: I also started a fling that I mistook for love. But more on that later.

Chapter 5: When things got weird

What else was there this summer? Ayahuasca was there. After giving up looking for it, the plant found me and made me travel high up into the mountains. We started around 10pm when the group reflected on the night before and did a really beautiful group therapy. Around midnight, we got tobacco blown into our noses and a disgusting powder in our mouths. And then, six people and I took a cup of Ayahuasca. It tasted thick, earthy, sweet, spicy, and really fucking bitter.

I felt dizzy right after it and after half an hour, I felt my body dissolving and started having crazy psychedelic visuals. Then I thought about a million random things and eventually, I was the first one throwing up. They say this purges you from all the negative things. It’s like a ball of fire that leaves your body.

And then, shit gets real. They say you get to the bottom of some deeper issues that you don’t even realize, or at least reconcile some of the ones you already have. But none of that happened. Maybe because I really did find peace with myself? Others were hyperventilating or crying. I was just exhausted and frankly, not too happy about being unable to walk. Mother Ayahuasca didn‘t call. I was never visited by any spirits, nor saw any distant memories. They say the effects can be subtle and evolve in the weeks after the experience. The next morning I took a shaky walk in the sunlight after barely any sleep and no food since ages. I felt light. And glad that it was over.

At that point, I kinda found my esoteric limit. The shaman music annoyed me, the chants confused me, and I could never force my body through such a violent thing ever again even though they recommend doing three retreats of a couple of days each year which I think is crazy. I think healing should be sober, slow and soft. And after trying a couple of psychedelics, I was really over it. I believe that the human being is capable of amazing things without drugs when you are radically open. I want to be present in my life. The real world is full of beauty if your heart is open enough to see it. Was that my lesson? Maybe. Then I guess it was worth it.

Chapter 6: My home is a castle

In September, I moved into another fairytale castle in the south of France expecting it to be as magical as the one I used to live in back in 2014. It wasn’t. My ex boyfriend decided to join me which sounded like a good idea. It wasn’t. I expected us to wake up in my princess room, go on adventures together, spend our days doing yoga in the ballroom and our nights talking under the stars. We didn’t.

In reality, I was crying every day. I mean, I am no relationship expert, but I eventually figured that if a guy makes you cry all the time, he probably isn’t the one. So I broke up with him after one week in the castle and the amazing woman who runs this place kicked him out. I broke up with him two more times. The last time, I was gone for good.  

My wonderful castle family decided to take me to the ocean. There, I let the salt water wash the mess away and leaving some clarity. That you don‘t need a relationship to be happy or not alone – it doesn‘t guarantee either. That you can’t fix other people. That self-care means work. That you have to do your emotional and spiritual homework. That the feeling of being enough, being whole, being valuable is something you have to practice. Every day. And when it comes to love? You deserve someone who is proud to have you and takes care of you. Stop settling for less. 

Chapter 7: Out of the woods

Rumi once said: “Your task is not to seek for love, but merely to seek and find all the barriers within yourself that you have built against it.” And I think he’s right. I don’t think you can truly love someone unless you truly love yourself. Otherwise you’re just projecting. If you’re not happy with yourself, you won’t be happy with anybody else. If you spend your whole life thinking that you have to be special in order to be worthy of love and attention, you’re never going to give anyone the chance to see your true self. And if you need someone to complete you, you’re just using them and making yourself dependent.

The only healthy and honest thing you can do is to see the other person as a gift. I met mine on my birthday. Ironically, when I felt I was truly enough being single. It’s funny how life happens like that. When you expect nothing, you receive everything. In “Eat Pray Love”, the heroine says to her love interest that she doesn’t need to love him to show herself that she loves herself. And she is right. I don’t need him to be happy. I don’t need him in my life. But I am so grateful to have him by my side. I appreciate everything he is and gives. Without any expectations. When he takes my hand, everything melts. And that is love.

Rupi Kaur writes: “It was when I stopped searching for home within others and lifted the foundations of home within myself, I found there were no roots more intimate than those between a mind and body that have decided to be whole.” And on love, she said: “If you soak yourself in love, the universe will hand you those who will love you too.”

I decided to dedicate this whole year to loving myself – aware of the fact, that having the freedom to explore all this was a privilege. And I stand at the end of this year as a truly emancipated woman. I don’t give a shit about being successful anymore. Because I learned that I am enough. In a society that profits from your self-doubt, this is a rebellious act. People expect women to care. I chose not to care anymore. I cut my hair short, became raw again and chose to live fearlessly. I had mountains to move and did. I’m turning 30 next year and can’t wait for what comes next. I no longer let society tell me that I need to perform in order to be of value. And yes, fuck your beauty ideals. 

Chapter 8: What I learned

Instead of working myself to death, I lived. I found redemption in an Indian ashram, ate the best pizza in the world in Naples, climbed a volcano, swam in a hidden beach of the Amalfi coast, saw the world’s biggest pop front row at Wembley stadium, learned to collect herbs and do backflips, took acid in an amusement park and blacked out on a roller coaster, read tons of books like The Fountainhead and Brave New World all the way to Gandhi’s biography, lived in a van in the woods, walked the Hyde Park barefoot, and jumped into ice cold rivers.

I travelled into my childhood with Ayahuasca, moved into a french fairytale castle, cried in Amsterdam’s Anne-Frank-Haus, visited the Masoala rain forest, learned to dance salsa, visited a sound healing meditation, experienced breathing therapy, cut my hair, went to Paris, got a piercing, painted pictures, survived my first burn, went ghost hunting in an old sanatorium in the woods, got high during my first ecstatic dance, lived ascetic for two months and signed up for a new education next year because I feel like reinventing myself.

I don’t believe in bucket lists. I believe in being radically open and unconditionally trusting the universe because it will provide you with shit so epic you couldn’t even picture it in your wildest dreams. 

Change always happens within. So be kind. To yourself and others. Throw kindness around like confetti. Especially towards the unkind ones for they need it the most. Have empathy for yourself and for others because empathy will heal everything. Heal yourself and you will heal your ancestors and everyone around you too.

If Buddhism is your thing: Learn to accept things, embrace change, dive into your pain and solve it, have compassion, meditate often, be present in your life, do no harm, don’t identify yourself with your thoughts, don’t let your ego take control, replace craving for what you don’t have with gratitude for what you do have. Trust the Buddha (the enlightenment), the Dharma (your path), the Sangha (those alongside you). 

Or just take a random BuzzFeed quiz.


New Year’s Revolutions

Some things to live by. During 2018 – and in general:

Set emotional, physical and personal boundaries that are non-negotiable, buy yourself plants, learn how to meditate and pause.

Practice saying the word no, kondo the shit out of your apartment, take time for yourself, ban your phone from your bedroom because that will change your life.

Get help if you feel like everything’s too much – life is not a thing that you have to do alone, read more books, write the things that bother you down and ask yourself what lies beneath.

Listen to what your subconscious might want to tell you with those dreams, have some trust in life, stay open even if you got hurt and rejected, know that your are not somebody else’s opinion.

Change your sheets often, give yourself enough sleep, drink loads of herbal tea, eat your greens, forgive your parents for not being perfect because they did as well as they could.

Recharge in nature, don’t smile if you don’t feel like it, respect yourself and others will do too.

Love hard but live softly.

Never be cool because warmth is where the magic happens, be kind to others because it teaches you to be kind to yourself, tolerate imperfection because it teaches you to tolerate your own imperfections.

Learn how to take defeat and despair as a lesson.

Fight for your rights and stand up for yourself, get to know your demons and welcome them like old friends here to teach you something, don’t be afraid of breaking apart because your cracks are where the light comes in. 

Replace self-destructive patterns with self-love.

Protect the vulnerability of your inner child, trust your intuition and know that you’re not responsible for others because luckily just like the little bug on your window or some leaf on a random tree: you’re only a very small part in a very big world. 📿 


Girl vs. Globe

Ich habe noch 19 Prozent Akku auf meinen Laptop. Es ist Mitternacht und ich liege im Nachzug zwischen Hanoi und den Reisfeldern Sapas. 

Ich habe soeben «The Handmaid’s Tale» fertiggelesen und den totalen Brainfuck deswegen. Gestern habe ich mir für vier Dollar die Haare abschneiden lassen. Im Bett unter mir liegt ein Mädchen namens Taylor. Taylor – wie eine meine besten Freundinnen. Taylor – wie Swift, mein Spirit Animal.

Wenn mich Leute fragen, wie ich mich beschreiben würde, sage ich: furchtlos. Ich habe wirklich vor wenig Angst. Vor allem nicht vor den Dingen, über die viele Menschen schon nur ungerne sprechen. Nähe, zum Beispiel. Emotionen. Der Konfrontation mit sich selbst. Menschliche Abgründe. Schwächen.

Ich habe höchstens vor Schlangen Angst. Wenn ich nervös bin, träume ich von ihnen. Dann wache ich auf und habe das Gefühl, dass sie in meinem Bett sind. Laut Traumdeutung stehen sie für Verrat, für Veränderung.

Das chinesische Mädchen neben mir spricht im Schlaf.

Mein Laptop zeigt die Schweizer Zeit an und scheint noch nicht begriffen zu haben, dass wir in Vietnam sind. Ich habe eine emotionale Beziehung zu meinem Laptop. Auf ihm habe ich alle wichtigen Texte geschrieben – er ist mein Horkrux. Letzten Sommer hat er ein Glas Prosecco getrunken und danach für drei Tage die Arbeit verweigert. Und jetzt verleugnet er einfach die Tatsache, dass wir am anderen Ende der Welt sind – ganz die Mama.

Der Zug ruckelt. Er erinnert an den Orient Express aus den Filmen. Er hat etwas glamouröses, obschon er alt und schmuddelig ist. Er riecht nach Gewürzen, Seife, Pisse – wie die Pariser Metro im Norden. Die Vorhänge sind rot, die Wände aus glänzendem, klebrigen Holz, die Tischchen mit Gold verziert. 31 Dollar für eine schlaflose Nacht.

Vorhin habe ich das Badezimmer überschwemmt, weil das Brünneli verstopft war. Ich habe mit Leitungswasser Zähne geputzt – ein bisschen Furchtlosigkeit steckt doch noch in mir.

Ein bisschen. Den Rest habe ich zuhause gelassen.

Ich dachte immer, ich hätte vor nichts Angst. Seit ein paar Tagen weiss ich, dass mir Reisen eine Scheissangst macht. Ich scheitere hier gerade an meinem eigenen Traum vom Abenteuer im fernen Asien. Ich scheitere am Laufmeter. Ich scheitere an meinem Rucksack, den ich nicht mal für zehn Minuten ohne Schmerzen tragen kann. Ich scheitere an mir selbst, an meinem Ehrgeiz, an der Erschöpfung. An den letzten zwei Jahren, die ich quasi durchgearbeitet habe. Letztes Jahr hatte ich genau sechs Tage Ferien. Die restlichen Freitage habe ich bezogen, um an anderen Projekten zu arbeiten.

Das letzte Mal entspannt war ich im Frühling 2014. Loslassen, abschalten – sowas kann ich nicht. Ich verspüre auch hier einen Erfolgsdruck. Den, der perfekten Instagram-Bilder. Den, der Erleuchtung. Den, der tollen Geschichten, die ich dann mal erzählen soll. Eat! Pray! Love! Ich bin noch dermassen im Hamsterrad, dass mir schwindlig wird.

Hier kann ich mich mit niemandem messen, muss nichts verändern, nichts bestehen, nichts durchhalten oder durchboxen. Ich bin kampflos. Das kenne ich nicht

Ich bin ein Arbeitstier. Ich verhandle Gehälter mit dem übersteigerten Selbstbewusstsein eines weissen, mittelmässigen, heterosexuellen Mannes. Ich rackere meine To-Do-Listen in einem Tempo ab, von dem anderen schwindlig wird. Ich habe gerade in acht Wochen ein Buch geschrieben. Getippt, als wäre ich von Kerouac besessen. Ich weiss, was ich will. Immer.

Bis jetzt. Ich habe keine Ahnung, was ich hier mache. Draussen zieht die Landschaft an mir vorbei und ich rede mir ein, dass ich in einem SBB-Wagen sitze. Dass die Bäume, von denen ich praktischerweise nur die Umrisse sehe, jene zwischen Zürich und Bern sind.

Ich habe eine Deadline. Nächsten Mittwoch. Wenn ich es bis dann immer noch nicht auf die Reihe kriege, mit einem Leben ohne Erwartungen klar zu kommen, komme ich zurück.

Zurück zu dem, wovon ich weglaufen wollte. Zurück zum Alltag, zum Kapitalismus, zu Selbstoptimierung, zur Leistungsgesellschaft, zu Anything Goes und zum unmenschlichen System, in dem du dir deinen Wert als Mensch durch Arbeit abverdienst.


Pamphlet einer Nervösen

Ich hasse Reisen. Ich hasse die ganzen Vorbereitungen, ich hasse Flugzeuge, ich hasse Mehrfachstecker, ich hasse Impfungen, ich hasse meinen Schlafsack schon jetzt und ich hasse auch die Menschen, die ich in den Hostels kennen lernen werde, präventiv.

Ich hasse die Menschen in meinem Umfeld dafür, dass sie mich immer völlig entgeistert angestarrt hatten, als ich ihnen sagte, dass ich noch nie so richtig reisen war. Als ob jeder Mensch einfach so Kohle und Zeit dafür hätte. Ich hasse ihre pseudohippiemässigen Ferienoutfits. Ich hasse ihren Pseudospiritualismus. Ich hasse ihre heuchlerische Lebensart. Dass sie vegan leben, weil «alle Lebewesen Freunde sind» und trotzdem H&M-Shirts und iPhones besitzen, die von irgendeinem unterernährten Kind in einer bald zusammenstürzenden Fabrik hergestellt wurden.

Ich hasse es, dass SchweizerInnen immer zuerst ins Scheissausland müssen, um ein bisschen offener zu werden. Ich hasse es, dass sie Menschen anderer Kulturen kennenlernen wollen solange diese bitteschön in ihren Ländern bleiben.

Ich hasse mich selbst, dass ich diesem Gruppendruck nachgegeben habe. Dass ich nach Asien gehe, obschon ich asiatisches Essen gar nicht mag. Dass ich alleine dorthin gehe, obschon ich eine Scheissangst davor habe, dass mir was passiert. Dass ich näher bei der Natur sein will und gleichzeitig mit meinem Scheissflug einen solch monströsen ökologischen Fussabdruck hinterlasse, dass ich im Grunde genommen ein genauso heuchlerisches, verwöhntes, jammerndes Erstewelt-Arschloch wie die Leute in meinem Umfeld bin.


Die Pionierinnen: Politischer Ungehorsam in Unterbäch

In Unterbäch gingen Frauen am 5. März 1957 erstmals an die Urne – gegen den Willen von Kanton und Landesregierung. Am 11. und 12. März 2017 feierte die Walliser Gemeinde 60 Jahre Frauenstimmrecht und würdigte das Engagement von Iris von Roten. Ich durfte die Festansprache dazu halten. Nachlesen kann man sie hier. 

Bildschirmfoto 2017-03-12 um 18.37.58

(Drei der 33 Frauen, die in der Schweiz vor 60 Jahren erstmals ihren Stimmzettel in die Urne legten)

Sehr geehrte Damen und Herren

Ich danke Ihnen vielmals für den freundlichen Empfang und dieses eindrückliche Wochenende hier in Unterbäch. Ich bin heute hier um über Iris von Roten zu sprechen. Eine Person, die viel zu wenig Anerkennung erhielt. Eine Person, die Recht hatte. Und eine Person, deren Arbeit noch lange nicht zu Ende ist.

Es wird ein Plädoyer für einen modernen Feminismus. Für Pussyhats, für Solidarität und für Dankbarkeit gegenüber all den engagierten Frauen und Männern in den Generationen vor mir.

Werfen wir also einen Blick zurück.

Vor hundert Jahren erblickte Iris Meyer in Basel das Licht einer Männerwelt. An der Universität Bern promovierte sie in den Rechtswissenschaften, was damals noch eine seltene Frauenkarriere war. Zudem war sie als Journalistin tätig und schrieb unter anderem für das «Schweizer Frauenblatt» gesellschaftskritische Texte, für die sie sich nicht nur beliebt machte. Ein Vorgeschmack auf das, was später kommen sollte.

1946 heiratete sie Peter von Roten. Doch sie wollte kein Leben als «Nurhausfrau» – wie sie es bezeichnete. Also wurde sie nicht nur von Rotens eheliche Partnerin, sondern auch seine Partnerin in der gemeinsamen Kanzlei.

Ein paar Jahre nach dem Ende des Zweiten Weltkriegs reiste sie in die USA und begann mit der Arbeit zu ihrem Buch «Frauen im Laufgitter – offene Worte zur Stellung der Frau». Es wurde zu ihrem Lebenswerk. Ein durchaus kühnes Buch, seiner Zeit weit voraus. «Man kann diese Themen nicht alten Insektenforschern überlassen», sagte die Autorin damals.

Iris von Roten war eine Frau, die alles wollte. Freiheit, beruflicher Erfolg, wilde Abenteuer, lockende Fernen. Peter von Roten heiratete sie gegen den Willen seiner Familie, ihre Tochter Hortensia wurde früh fremdbetreut und auch sonst lebte Iris von Roten ein Lebenskonzept jenseits der damaligen Norm.

Iris von Roten war eine Person, der erst die Zeit Recht geben würde. Als «Frauen im Laufgitter» erschien, blieb die Anerkennung noch aus. Mit ihren damals revolutionären Gedanken traf sie zu viele wunde Punkte. Die aufplatzende Eiterbeule war grausam.

Setzer weigerten sich, das Buch zu drucken, Frauenverbände distanzierten sich von ihr, Fremde schmierten das Wort «Hure» an ihre Hauswand, an der Fasnacht wurde sie gedemütigt.

Ein inhaltlicher Diskurs fand nur am Rande statt; viele Kritiker hatten das Buch gar nicht gelesen. Der Hass richtete sich also in erster Linie gegen Iris von Rotens Person.

Heute, in einer Zeit, in der Hassrede ein gefährliches Comeback feiert, würde man das Shitstorm nennen. Was besonders bitter war: Zu dieser Zeit scheiterte auch die erste Abstimmung zum Frauenstimmrecht. Die Frau hatte also weder publizistisch noch politisch etwas zu sagen.

«Eine Frau kommt zu früh» – passender hätte die Journalistin und Verlegerin Yvonne-Denise Köchli den Namen für ihre Biografie über Iris von Roten nicht wählen können. Am letztjährigen Weltmädchentag, dem 11. Oktober, fragte mich Yvonne-Denise, ob ich die Biografie mit ihr zusammen neu schreiben möchte. Mit einer Bestandsaufnahme von heute und der Frage, was Iris von Roten für die jungen Frauen bedeutet.

Nicht zuzusagen wäre wahnsinnig gewesen. Denn: wenn nicht jetzt, wann dann? Wahrlich, es geschieht so manches auf dieser Welt, das einen entmutigen kann. Ein Sexist wurde zum mächtigsten Mann der Welt gewählt. Frauenhass, Rassismus und Homophobie wurden dadurch für viele legitimiert.

In der Politik, auf den Festivalbühnen, auf den Podien, in den Teppichetagen dieses Landes bleiben Frauen untervertreten. Die Männerkollektive bleiben stark und verhindern wahre Chancengleichheit.

Und doch muss man sagen: Es brodelt gewaltig in der Frauenbewegung. Es herrscht geradezu ein feministischer Frühling in der westlichen Welt.

In den USA wurde der Women’s March zum grössten Protest der Geschichte des Landes. In Polen verhinderten Demonstrantinnen und Demonstranten ein restriktives Abtreibungsgesetz, in Argentinien demonstrierten Tausende gegen Gewalt an Frauen; in Island gegen die Lohndiskriminierung. Jüngst gingen in der Türkei Frauen gegen die Politik Erdogans auf die Strasse.

Der politische Rechtsrutsch und die dazugehörenden konservativen Rollenbilder zeigen deutlich, dass es feministische Errungenschaften zu verteidigen gilt.

Was passiert eigentlich in der Schweiz punkto Feminismus? Der Schweizer Aufschrei lenkte jüngst die Aufmerksamkeit auf den alltäglichen Sexismus und führte zu einer breiten öffentlichen Debatte. Das feministische Kollektiv aktivistin.ch macht mit aufsehenerregenden Aktionen weltweit Schlagzeilen und auch der Pussyhat ist hierzulande angekommen.

Auch in den Medien scheint die Frauenfrage wieder aktuell: Die Schweizer Illustrierte publizierte zum Frauentag eine Sonderausgabe mit feministischen Inhalten. Diverse Magazine porträtierten junge Frauen, die sich für Frauenanliegen einsetzen, und sogar der Blick widmete den Frauen eine Porträt-Serie.

Auf SRF lief diese Woche ein Dok zum Thema Vereinbarkeit, ein Club zum Thema Mutterschaft, ein Kulturplatz zum Thema Vorurteile und 10vor10 berichtet über die gläserne Decke. Der Frauentag war überall.

Als Supplément feiert der Film «Die Göttliche Ordnung» in diesen Tagen Schweizer Premiere. Die Regisseurin Petra Volpe hat die Geschichte über das Schweizer Frauenstimmrecht auf die Leinwand gebracht. Ich empfehle Ihnen den Kinobesuch wärmstens.

Auf politischer Ebene wird über den Vaterschaftsurlaub diskutiert und auch einzelne Politiker zeigen sich sensibilisiert auf patriarchale Strukturen: Der SP-Politiker Cédric Wermuth weigert sich fortan, an Podien teilzunehmen, die blosse Männerrunden sind. Die Präsidien der Juso und der Grüne sind derweil in fester Frauenhand.

Am diesjährigen Frauentag wurde gestrickt, gesungen, demonstriert und politisiert. Gestern fand die landesweite Frauendemo statt und nächstes Wochenende wollen sich hunderte für einen erneuten Women’s March in Zürich zusammenschliessen.

Einige dieser Aktionen hätte Iris von Roten mit ihrer spitzen Feder wohl nicht unkommentiert gelassen.

Heute zeigt dieser wundervolle Anlass, dass es ein Bewusstsein für und ein Interesse an Schweizer Frauengeschichte gibt.

An dieser Stelle möchte ich mich herzlich bei Roman Weissen für die Einladung bedanken. Sein Engagement ist bewundernswert und wichtig. Es zeigt, wie unabdingbar es ist, Gleichstellungsthemen gemeinsam anzugehen.

Iris von Roten konnte ihren hundertsten Geburtstag nicht mehr feiern. Sie schied aus dem Leben in derselben Art, wie sie dieses führte: selbstbestimmt. Wie ein Ausrufezeichen nach einem tapferen Satz, so beschrieb Peter von Roten das Ableben seiner Frau.

Wenn Sie heute noch Leben würde, was würde sie wohl denken?

Freilich, die Hauptforderungen aus Frauen im Laufgitter sind erfüllt. Die Gleichstellung der Geschlechter ist seit 1981 in der Bundesverfassung verankert. Die Schweiz führte 1971 das Frauenstimmrecht ein, 2002 trat die Fristenregelung und 2005 die Mutterschaftsversicherung in Kraft. Mit der Pille erhielten Frauen in den 60er-Jahren ihre reproduktive Selbstbestimmung, sexuelle Freiheit und Unabhängigkeit.

Ein genauer Blick zeigt jedoch, wie viele Umstände die Frauen von absoluter Gleichstellung abhalten. Im Berufsleben herrscht eine Care Krise, Frauen übernehmen einen Grossteil der Gratisarbeit, Organigramme sind oben männlich und unten weiblich.

Lohnungleichheit, Altersarmut und schlechte Arbeitsbedingungen sind eine finanzielle Bedrohung für viele Frauen.

In der Liebe hat Frau nett auszusehen und zu lächeln. Sogar Politikerinnen oder Sportlerinnen werden systematisch auf ihr Aussehen reduziert. Frauen werden auf offener Strasse angemacht und angebaggert.

Unser Verhütungsstandard sieht vor, dass sich bereits junge Frauen monatlich mit Hormonen vollpumpen. Ein wahres Interesse an der Entwicklung der Männerpille besteht nicht. Die Periode ist noch immer ein Schamthema, weibliche Sexualität wird tabuisiert ­und Frauen, die sie offen leben, werden als «Schlampen» oder «Flittchen» bezeichnet.

In einem Land, in dem barbusige Frauen von allen Plakatflächen herunterschauen, wird öffentliches Stillen als obszön bezeichnet.

Muttersein und Nichtmuttersein wird verurteilt und fremdbestimmt. Mütter sollen gefälligst zuhause bleiben, kinderlose Frauen gelten als unnatürlich. Abtreibungsgegner ziehen jeden Herbst zu tausenden auf die Strasse und schreiben Frauen vor, was sie mit ihrem Körper tun sollen.

Noch immer übernehmen Frauen einen Grossteil der Haushaltsarbeit – selbst wenn sie selber ein grösseres berufliches Pensum bestreiten. Die Arbeit im Haushalt wird meist gratis verrichtet. Und wenn sie abgegeben wird, dann meist in die Hände von Migrantinnen.

Auf politischer und wirtschaftlicher Ebene bleiben Frauen untervertreten. In Zeiten, in denen trotz ungleicher Rechte gleiche Pflichten verlangt werden, ist die Forderung nach Frauen im Militär geradezu absurd.

Die Solidarität unter Frauen lässt oft zu wünschen übrig: Ein verinnerlichtes Minderwertigkeitsgefühl führt zu Rivalität, fehlender Solidarität, Eifersucht, Neid, Missgunst. Medien zelebrieren die dabei entstehenden Zickenkriege noch so gerne.

Mit dem Internet kamen Hasskommentare, die sich meist gegen Frauen richten und geprägt von sexualisierter Gewalt sind.

Ja, es gibt noch viel zu tun. Meine Generation hat andere – aber ebenso grundsätzliche und dringliche – Aufgaben als die Generation meiner Grossmutter oder Mutter. 

Meine Mutter ist heute mit mir hier. Als sie zur Schule ging, musste sie noch ein Röckli tragen. Frauenstimmrecht, Gleichstellungsgesetz, Pille, Fristenregelung und das neue Eherecht lagen in weiter Ferne. Ein anständiges Mädchen hatte damals züchtig gekleidet, folgsam, schweigsam und «gschaffig» zu sein.

Auf irgendeine wundersame Weise hat es meine Mutter geschafft, meine Schwester und mich mit allen Freiheiten zu erziehen, die sie selbst noch nicht hatte. Dafür möchte ich mich bedanken.

Der Blick nach vorne ist wichtig. Doch ebenso wichtig ist der Blick zurück. Tage wie diese sind wichtig. Sie erinnern an das mutige Engagement von fortschrittlichen Frauen und Männern, die sich für eine gerechte Welt eingesetzt haben. 

Am 5. März 1957 verlieh die Gemeindeverwaltung den Unterbächnerinnen ein einmaliges Abstimmungsrecht – gegen den Willen von Kanton und Landesregierung. Es bedurfte dazu nur einer grammatikalisch korrekten Auslegung der Bundesverfassung. Denn: Mit den Begriffen «Schweizer» oder «Bürger» war doch die Frau eigentlich mitgemeint.

Entschieden werden sollte an diesem historischen Tag über eine obligatorische Wehrpflicht der Frauen im Rahmen des Zivildienstes. Dass die Frauen hier mitbestimmen durften, war also mehr als nur fair.

33 von 86 Unterbächerinnen wagten den Gang ins Abstimmungslokal. Sie warteten auf die abendliche Dunkelheit, um den Beschimpfungen konservativer Nachbarn auszuweichen. Dieser Mut ist bewundernswert.

Das beschauliche Unterbäch ist als Pionierort des politischen Ungehorsams indes wunderbar unschweizerisch. Der historische Tag machte internationale Schlagzeilen. Gesamtschweizerisch war es das erste Mal überhaupt, dass Frauen an die Urne durften. Wohlbemerkt: Das Frauenstimmrecht kam erst 14 Jahre später.

Katharina Zenhäusern war die erste Frau, die in der Schweiz ihre Stimme abgegeben hat. Gegenüber dem SRF sagte sie vor ein paar Jahren: «Ich hätte nicht gedacht, dass das Interesse so gross sein wird. Es war etwas ganz Neues, bisher sah man die Frau immer nur im Haushalt. Für einige Männer war der Urnengang eine Enttäuschung, auch Frauen haben sich dagegen gewehrt.»

Die damaligen Gemeindeväter von Unterbäch wagten diesen Schritt auf Anraten von Iris und Peter von Roten hin. Das Paar setzt sich zu jener Zeit schon für die Rechte der Frauen ein.

Heute gilt Unterbäch als «Rütli der Schweizer Frau». Am 18. August 1985 wurde hier Elisabeth Kopp das Ehren-Bürgerrecht verliehen.

Iris von Roten sagte damals in ihrer Ansprache: «Die Vorstellung Rütli gibt ein Triumphgefühl. Ein Triumphgefühl, das von der Wahl einer Frau, von Elisabeth Kopp, zur ersten Schweizer Bundesrätin bestätigt wird.»

Der Anlass war für Iris von Roten ein Anfang der Freiheit und – gerade was die Freiheit der Frauen anbetraf – der Ausgangspunkt zur Erkämpfung der vollen Freiheit. Es seien die Frauen selbst, die mit ihrer Freiheit, ihrer Gleichberechtigung nun Ernst machen müssen.

Unterbäch ist gelebte Schweizer Geschichte. Ein Teil unserer Geschichte, auf den ich als Mensch, der wenig von Hurra-Patriotismus hält, sehr stolz bin.

Ich danke Ihnen, sehr geehrte Damen und Herren, vielmals für Ihre Aufmerksamkeit.



Der Geschmack einer Kindheit

Eine Geschichte über Mina, Nostalgie und mein Festessen.


Die Zutaten meiner Kindheit: Brot, Eier, Milch, Butter, Zimtzucker. Arme Ritter, nennt man das Gericht in Deutschland, Pain Perdu in Frankreich, Fotzelschnitten in der Küche meiner Grossmutter Mina.

Seit meiner Geburt bin ich unsterblich in diese alte Frau verliebt. Sie hat ein schmales Gesicht, eine winzige Nase, rosarote Lippen. Ihre grauen Augen schliesst sie, wenn sie etwas erzählt. Ihre Haut hat die Farbe von Porzellan; ihr Haar ist Watte. Sie riecht nach Lavendel. Wenn sie ihr altrosa Twinset oder die Bluse mit den Pünktchen trägt, sieht sie aristokratisch aus. Meine Eitelkeit habe ich von ihr geerbt. Meinen Perfektionismus, meine Kompliziertheit und meinen Stolz auch.

Als ich noch zur Schule ging, hat sie oft für mich und meine Schwester gekocht. Wie im Restaurant: mit weissen Servietten und einer ungeheuerlichen Pünktlichkeit. Anne-Sophie Catherine und Valerie Ruth speisten wie Prinzessinnen.

Manchmal ganz besonders. Dann, wenn drei Teller neben der Bratpfanne standen. Im ersten: acht dicke Scheiben Brot. Im zweiten: zwei Deziliter Milch. Im dritten: drei verquirlte Eier. Meine Grossmutter nahm das Brot mit ihren kräftigen Händen, tunkte es in der Milch, badete es in den Eiern und legte es in die Butter, die bereits in der Bratpfanne brutzelte. Sobald die Scheiben golden waren, legte Grosi sie auf eine weisse Platte und berieselte das duftende Türmchen mit Zimtzucker.

Ich habe zuhause in Zürich kein einziges Mal selber Fotzelschnitten gemacht. Brot, Eier, Milch, Butter und Zimtzucker. So wenig braucht es. Aber die wesentlichen Zutaten fehlen: Meine Grossmutter, ihre Schürze, ihr Duft, ihre Liebe, meine Kindheit.



Was ist Heimat? Ein Essay über einen umstrittenen Begriff.


Heimat ist ein strapazierter Begriff in Zeiten von aggressivem SVP-Wahlkampf und hingenommener Flüchtlingskrise. Heimat in der Schweiz, das sind saubere Strassen, Berge wie aus dem Bilderbuch, klare Seen und funktionierende, politische Strukturen. Heimat, das sind Tell und Heidi.

Heimat, das ist Nationalstolz. Auf ein 20. Jahrhundert ohne Krieg. Auf die Réduits und die beste Armee der Welt. Auf Frankenstärke, Wirtschaftswachstum und tiefe Arbeitslosenquote. Auf Jodelgesang, Sackmesser, Edelweisshemden. Auf das CERN, die ETH, die SBB.

Heimat ist mein schlechtes Gewissen. Weil ich eine dieser Gewinnerinnen bin. Weil ich bis auf das fehlende Y-Chromosom jeden Lottosechser gezogen habe, der ein Mensch auf dieser Welt nur ziehen kann. Als weisses Mädchen in der Schweiz. Gebildet, mit Lehrereltern, heterosexuell, gesund, krankenversichert und emanzipiert. Und der Erkenntnis, nichts davon verdient zu haben.

Heimat ist meine Melancholie. Eine Kindheit im Berner Oberland. Ein Quartier voller Kinder, Katzen, Kreidemalereien und Kirschbäumen. Ein Universum, das bis zum Ende der Strasse ging, weil weiter schon eine Welt anfing, die noch heute eigentlich zu gross ist. Riesige Sandkästen. Kaulquappen in Gonfigläsern. Mutproben auf gefrorenen Weihern. Margritli-Kränze und grüne Grasflecken. Weisse Weihnachten. Weite Horizonte.

Heimat ist mein Heimweh. Unterwegs sein und sich fehl am Platz fühlen. Sich furchtlos der Fremde und den Fremden hingeben und in alldem Geborgenheit suchen. Auf Reisen Leitungswasser trinken, das nach Chlor schmeckt. Von der Kraft des Meeres überwältigt werden und sich nach der Aare sehnen, die nach Steinen riecht. Ein Anruf der Mutter. Wie gehts dir, Tochter?

Es geht mir gut. Weil das meine Heimat ist.

Heimat ist: der Niesen


Warum eure offene Beziehung scheitern wird

Beziehungsunfähig, egozentrisch und verwöhnt: Ihre Eigenart macht das Liebesleben der Generation-Y nicht einfacher. Das Modell «offene Beziehung» wird auch nicht funktionieren. Ein Kommentar. 

Über keine Kohorte wurde so viel geschrieben wie über die Generation-Y. Den Menschen, welche zwischen 1980 bis 1999 geboren wurden, eilt ein zweifelhafter Ruf voraus. Egozentrisch sollen die Millenials – so wird die Generation auch genannt – sein. Verwöhnt, opportunistisch, übersensibel, stetig verunsichert und unfähig, Verantwortung zu übernehmen.

Sie tingeln von einem Praktikum zum nächsten, gehen in Asien auf Selbstfindungssuche, nabeln sich mehr schlecht als Recht von den Eltern ab und sind ob der schieren Vielfalt an Möglichkeiten ständig verunsichert. Eine Generation, der die Welt offensteht, diese seit 9/11 und dem Stakkato aus Krieg, Krisen und Terror aber nur noch als einzige Gefahr sieht.

Die «anything goes»-Haltung spiegelt sich auch in den Partnerschaften wieder; das Modell «offene Beziehung» boomt. «Ich möchte mich nicht festlegen», «ich habe genug Liebe für mehrere Personen», «Monogamie ist veraltet», heisst es da. Das mag schön und gut sein. Es klingt, als würde das Freigeistige der 70er-Jahre wieder aufkeimen.

Doch dem ist nicht so. Diverse Studien zeigen, dass die Generation-Y so spiessig ist, wie noch nie. Angesichts der zu vielen Möglichkeiten sehnt sie sich nach Heirat, Einfamilienhaus, Kindersegen und festen Strukturen. Von der Hippiebewegung anno dazumal ist sie ideologisch meilenweit entfernt.

Die Flucht in die offene Beziehung ist bei genauerer Betrachtung nicht mehr und nicht weniger als der Egoismus und die Feigheit, sich auf eine andere Person einzulassen. Es erstaunt insofern auch nicht, dass die meisten dieser polygamen Konstrukte früher oder später in Tränen, gebrochenen Herzen und enttäuschten Erwartungen enden. 

Doch was nun? Wie räumen die Millenials ihren emotionalen Scherbenhaufen wieder auf? Mit der Erkenntnis, dass «anything goes» ein Mythos war, dass man im Leben nicht alles haben kann und dass ein bisschen Verbindlichkeit nötig ist. Weil der Hauptgewinn noch nie mit dem Mindesteinsatz kam.